Trei bancuri de seara

1.Eu geloasa? Ha Ha Ha .Spune-mi, cine e Vodafone, si de ce stie cat credit ai tu?

2.Noaptea tarziu. Soţul beat vine acasă, faţa plina de ruj si fond de ten… In prag soţia furioasa. - Dragă, n-o sa ma crezi! M-am batut cu un clovn!

3. Intr-un oraş din Transilvania pe o străduţă dosnică un ungur zace într-o baltă de sânge ciuruit de 40 de gloanţe plus două cuţite înfipte în spate. După identificarea actelor defunctului şi după ce studiază atent şi îndelung cadavrul, criminalistul trage concluzia: - O asemenea sinucidere cumplită nu mi-a mai fost dat să văd până acum!

Bancuri atent alese

Mai jos v-am ales cinci bancuri care pe mine m-au amuzat
1.
-Tu o ajuti pe nevasta-ta la treburile casnice?
-Sigur, la toate!
-Da-mi un exemplu!
-Sa zicem vasele. Sau rufele. Ea le spala, iar eu le las sa se usuce.

2. 

Un cowboy striga in fata bufetului:
- Care mi-a dezlegat calul? Daca in doua minute nu apare, fac ceva ce n-am mai facut.
- Ce?
- Ma duc pe jos acasa!

3.

- D-le Doctor, nevasta mea vorbeste in somn.
- Imi pare rau dar nu exista nici un medicament care s-o faca sa taca…
- Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar!

4.

2 romani in anglia:
In hotel. Deschid ei sifonierul si vad un soricel.
-Ba tu stii cum se zice la soricel in engleza sa dam telefon la Reception sa le spunem ca am gasit unu??
- Nu ba
- Bine , lasa ca dau telefon si ma inteleg eu cu ei
. . . .
roman: Yes, my friend Reception?
reception: Yes, tell me.
roman: Do you know Tom and Jerry?
reception: Yes, of course.
roman: Jerry is hereeеее...!!!

5.

Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!

Bancuri: Probe dificile

CIA caută să angajeze un agent-asasin. După multe interviuri, teste dure, ramân trei finalişti pentru post: doi ăarbaţi şi o femeie. Pentru testul final, primul bărbat este dus lângă o uşă de metal, i se dă un pistol şi i se spune:
- Trebuie să ştim dacă poţi îndeplini orice misiune, indiferent de circumstanţe. Dincolo de această uşă se află soţia ta, aşezată pe un scaun. Execut-o!
Bărbatul spune:
- Glumiţi! Nu mi-aş putea ucide nevasta!
- Atunci nu eşti potrivit pentru post, la revedere!
Al doilea bărbat primeşte instrucţiunile, ia pistolul, intră în cameră şi după cinci minute de linişte, iese afară cu ochii în lacrimi şi spune:
- Am încercat, dar mi-e imposibil să-mi ucid nevasta, îmi pare rau…
Vine rândul femeii. I se spune că trebuie să-şi ucidă bărbatul. Ia pistolul, intră în cameră şi imediat se aud mai multe împuşcături, apoi strigăte, troznete, lovituri în pereţi. După câteva minute, se face linişte, iar femeia iese pe uşă, ştergându-se de transpiraţie:
- Pistolul pe care mi l-aţi dat era încărcat cu gloanţe oarbe, aşa că a trebuit să-l omor cu scaunul!

Bancuri Romanesti: Clientul nostru, stapanul nostru

Clientul nostru, stapanul nostru.
Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
- Sa nu care cumva sa aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu!
Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
- Domnisoara, va rog, o pereche de manusi!
- De piele, sau din material sintetic?
- Nu conteaza, domnisoara, din material sintetic...
- Avem mai multe modele: simple, cu fermoar, cu capsa...
- Nu stiu, cu capsa, nu conteaza...
- Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
- Nu, domnisoara, care-o fi...
- Nu se poate, domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca!
Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei:
- Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat posteriorul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie igienica?!